Која е омилена секс поза на Груевски?
- 69 + ддв
-Како на галено ја нарекуваат Бакојани?
- Бркојани
Отишол Груевски кај
берберот брицо да се подсрижи и како што е редот почнале муабет и брицо
го прашува абе Коле се плашиш ли од Бранко Црвенковски, а овој одма, ма
каков Бранко готов е тој нема што да се плашам, па го прашува а од
Фрчко се плашиш ли а овој каков Фрчко кој е тој Фрчко, па го прашува а
од Тито се плашиш ли а овој одма, каков Тито ние го растуривме Тито тој
повеќе нема ништо, па го прашува а од Бранко Црвенковски се плашиш ли а
овој малце лут абе каков Бранко нели ти кажав еднаш нема ништо тој,
брицо продолжува а Коле од Андов се плашиш ли а овој одма каков Андов
тој нема веќе партија му ја растуривме од него ќе се плашам, а од
Ахмети се плашиш ли овој одма, ма готов е и тој на овие избори, па го
прашува а од Манасиевски се плашиш ли, а овј абе каков Манасиевски и
тој нема што да бара веќе готов е, и пак брицо го прашува а од Бранко
Црвенковски се плашиш ли, и Груевски веќе многу лут му вика абе два
пати ти реков не се плашам и не ме прашувај веќе за него, што си запнал
толку од никој не се плашам па ни од него,,, и тогаш брицо му вика абе
Коле кога ке ти го спомнам Бранко само од него косата ти се крева
нагоре и многу ми е полесно да те шишам, а на другиве не реагираш му
рекол брицо.
|
Зошто Амди Бајрам престанал да пере пари?
- Mу снемало детергент.
-Како да препознаеш слеп човек на нудистичка плажа ?
-Не му е дигнат.
Што е дркање?
-Дркање е кога од рака правиш пичка а од кур будала.
Зошто малата мува плаче?
- Затоа што мајка и јади гомна!
Доаѓа циган кај докторот и му вели:
- Докторе што да му правам на детето ништо не јаде!!!
- Па зоште бе ништо не јаде?
- Па нема се бе докторе, нема се!!!
Се сексаат струмицанец и французинка на плажа. После таа му вели:
-ж тем,ж тем!
А овој и вели:
-е как нема да жтејш гледи каква песок има, ти кажах да постелме...
Што ти останува кога Чак Норис ќе ти покаже среден прст?
Една секунда живот!
Само Чак Норис ја има видено бабата на Том и Џери цела!
Зошто мравките толку брзо се размножуваат?
- Затоа што ни една фабрика не произведува толку мали кондоми.
- Затоа што Груевски не знае да ја вика Европа туку Евлопа.
Се нашле Македонец и Грк во Индија и Гркот на Македонецот му вели:
-Леле колку е мал светот,а Македонецот му одговара:
-Светот не е мал туку Македонија е голема.
Само Чак Норис знае кај му е сонцето.
Чак Норис пие вода од чешма на екс.
Кога Чак Норис погледнува во огледалото ништо не се случува. Никогаш нема да има втор Чак Норис.
Знаете ли кога Чак Норис е најкрвав?
-Кога ќе се пресече.
Чак Норис е единствениот човек кој што може безгрижно да јаде свинско месо.
Знаете како настанал зборот точак?
-Чак Норис правел салто и публуката велела''То,Чак,то,Чак'
Чак Норис е претепан само од Саша Матич!!
-Зошто??
Па овој не знаел на каде мава!!
Само Чак Норис може да прдне кога има пролив...
Сите луѓе се родени од мајка , само Чак Норис ја родил својата мајка!
Чак Норис може да гледа ѕвезди во секое време, му вика на сонцето: врати се за пола саат...
Кога Чак Норис пага во вода тој не се наводенува водата се Чак Норисува!
Ако го спелуваш Чак Норис на Scrabble победуваш засекогаш!!
Чак Норис веке бил на Марс затоа таму нема никакви знаци за живот!
Чак Норис не користи кондом бидејки нема такво нешто кое може да те заштити од Чак Норис!
Зошто Грујо јаде ќотек од Чак Норис?
-Затоа што Грујо му вика Чак Нолис!
Во кино:
- Може сега да те бакнам?
- Ама само што ти го испушив!
- Мене?!
Влегуваат татко и син кај фармацевт, и детето здогледува пакување од 3 кондоми и го прашува татко му :
-Тато, што се овие?
Таткото:
-Тоа се кондоми. Тоа пакување е за средношколци - еден за петок, еден за сабота и еден за недела.
Детето, здогледувајќи пакување од 6 кондоми прашува:
-А за кого се овие?
-Тие се за студенти во факултет - два за петок, два за сабота и два за недела.
Детето здогледува пакување од 12 кондоми и прашува :
-А тогаш за кого се овие?
Со воздишка, таткото одговара :
-Ех, тие се за венчани луѓе - еден за Јануари, еден за Февруари, еден за Март...
Му оди синот на татко му и му вика: Тато,тато вчера го имав првиот сексуален однос во мојот живот!
-И татко му се израдувал: Браво бе сине седни да ми кажеш како ти беше?
-И синов: Не можам тато газот ме боли!
Постар сперматозоид му објаснува на млад сперматозоид што треба да прави откако ќе биде испукан по ејакулацијата, па вели:
- Штом ќе бидеш ејакулиран, немој да се вртиш ни лево ни десно, пливај, пливај најбрзо што можеш се додека не здогледаш една мала црна точка. Е таа точка што ќе ја видиш е јајце клетката. Тогаш ќе се залеташ уште посилно, ќе мавнеш форца и право во неа. Гледај да ја дупнеш, вгнезди се внатре, залепи се за неа и уживај.
Запаметил младиот сперматозоид се' што му рекол стариов...Дошол и денот Д...
При редовни сексуални активности, почнал младиот сперматозоид да чувствува голема напнатост и притисок и конечно буууууум, излетал од господинот пенис.
Според советот пливал, пливал најбрзо што можел и кога стварно ете ти ја малата црна точка...Тоа е, си рекол и јуриш право во неа, сакал од прва да влезе...Ама трааас, тврдо.Се залетал уште еднаш, па уште еднаш, ама ништо, тврдо брат. Си рекол, сигурно се тоа застарени методи, па решил културно за затропа за да му отворат:
-Чуч,чук...Здраво живо, дали сте вие ЈАЈЦЕ КЛЕТКА ???
А од внатре одговор: Мрш бе копиљ јас сум КАРИЕС НА ПЕТКА !!!!!!
Татко влегува во соба кај ќерка си и ја затекнува како користи вибратор.
- Ќерко мори, за тебе маж нема ли?
- Не бе тато, јас сум модерна девојка, не одам со машки за да не ме оговараат после. Затоа ја користам техниката.
Следниот ден се враќа ќерката вечерта дома и го затекнува татко си на маса со две чаши ракија и вибраторот.
- Што правиш бе?
- Еве ќерко, го викнав зетот на по една ракија.
Кое е значењето на ДДВ, гледано од женски аспект?
-Давај Додека Вредиш.
Постојат 3 видови на секс:
1. Домашен секс: Се уште не сте се земале и со саканата се сексате по цела куќа.
2. Креветен секс: Оженети сте веќе некое време и се сексате само во спалната соба.
3. Собен секс: Оженети сте со години, минувате еден покрај друг во собата и си дофрлувате „Еби се!”.
Си биле две курви и едната и вика на другата:
- Маче, како на работа?
- Ејј ќути, од работа неможам да прднам.
Грците го измислиле сексот и го користеле со векови. Тогаш дошле Македонците и им покажале дека секс може да се има и со жена.
Зошто сексот е сличен со бриџ?
- Не ти треба партнер ако имаш добра рака.
Си биле две плавуши секретарки во една фирма. За време на паузата едната и вели на другата:
- Да те прашам нешто вака искрено?
-Кажи?
-Колку ти земаш плата?
-1000 евра! одговара другата
-Епа како 1000 евра, ние сме двете секретарки нели?
- Да!
Двете работиме иста работа!
-Да!
-Двете имаме исто образование , нели?
- Да!
-Работиме за истиот човек ,нели?
-Да!
-Епа како тоа ти земаш 1000 евра а јас 800 евра?
Епа еве јас ке ти кажам! - Ти спиеш ли редовно со шефот?
-Да !
Му го пушиш ли редовно?
-Да!
А кога ке сврши голташ ли?
-Да!
Епа тоа ти е, он уствари ти одбива 200 евра месечно за топол оброк!
Здраво љубави
Еве јас ти пишувам,немој да по-
мислиш дека сум те заборавила.Сакам да по-
кажеш и ти интерес за мене.Овде сек-
ој ден е прекрасен.Средба,со братучетка ти
Сањето ми е секојдневна работа.Со сестра ти се ра-
скомотивме и долго разговаравме.Понекогаш ра-
ботиме заедно.Пари има!Пи-
јачката тука е скапа.Одиме на излет кај реки-
чката која како што ја знаеш ти не е веќе истата.Сега гра-
нките се зелени.Овде луѓето се поголеми а особено мла-
дите ми изгледаат покрупни.Ку-
повната моќност е подобра.Нема купувач за мото-
рот твој,тешко да го дадеш,тука се бараат помоќни
П.С.Мили,за да не направиш збрка,читај преку еден ред
Твоја Сашка
Некој човек требало да има секс со некоја стварно "голема" жена. Само што се качил на неа, ја прашува:
- Може да ја изгасам сијалицата?
- Што е бе, да не си срамежлив?
- Не, ми го гори газот.
Со што се резултира скинат кондом?
- Со kinder surprise!
Дечкото се враќа дома и ја гледа девојката како се пакува да си оди, и ја прашува: Душо кај се пакуваш? - Слушнав дека си педофил и сега си одам. ПЕДОФИЛ??? Душо тоа е преголем збор за десетгодишна
Во едно село се разболел најдобриот и најбрз коњ. Газдата го видел и рекол: „Доколку коњот не стане за 3 дена, ќе го убијам за да не се мачи.“ Го слушнала тоа свињата и веднаш отрчала кај коњот да му пренесе: Станувај, ако не застанеш на нозе газдата ќе те убие! Коњот собрал сила и едвај застанал на нозе. Кога го видел газдата, цел радосен извикал: Луѓе коњот се опорави! Ајде да ве почестам, сега ќе ја заколам свињата!
Поука: Не се мешајте во туѓи работи.
Шо прави цела Македонија?
- Јаде гомна за Чак Норис!
Зошто Чак Норис секогаш фака на спортска?
-Зашто фудбалерите имаат страв во коските!
Над Хирошима и Нагасаки не беа фрлени атмоски бомби. Тоа беше Чак Норис. Скокна од авион и направи дупка на земјата!
Зошто Никола Груевски се развел од првата жена?
- Кога отишле на гости кај бабата, она требела ориз и Никола рекол: Дај да тебам и јас.
Панталони
Зошто Чак Норис не носи ремен?
- Зошто пантолоните не се будали да му паднат.
Промаја
Зошто плавуша оди со раширени нози??
За да ја скине промаја
Чекор
Што се случува кога плавуша направи еден гооолем чекор?
Ке и испаднат цревата.
Пустина
Зошто кога плавуша оди во пустина со зима фичето??
За да го отвори прозорецот кога е топлп!
Танга
Зошто плавуша не носи танга???
Затоа што и се пикат во газот!
Лудак
Си бил некој лудак во лудница. Му текналои да и напише писмо на мајка му и напишал:
-Мамо овде во лудницата ни е добро. Секој ден одиме на базент сите мои другарки
скокат на нозе, но единствено јас сокам на глава а директорот на лудницата рече ако
бидеме добри ке ни го наполни базентот со вода.
Мозок
Зошто плавушите немаат мозок?
Зошто сексот им го цица!!!
Конечно
Што пишува на гробот на плавуша??
Конечно сама легна.
Пелени
Зошто плавиша ги менува пелените на своето бебе еднаш месечно?
-Затоа што пишува со 8 кг.
Попаметен
Зошто кога плавуша ке се потпре на ѕид, ѕидот пага?
Затоа што попам етниот попушта!!
Возачки испит
Зошто пла вуша не може да положи возачки испит?
- Секогаш кога инструкторот ќе рече паркирај, таа рипа на задно седиште.
Математика
Зошто плавушата почнала да учи математика??
Затоа што го видела мажот и со 2 непознати !!
Арбортирање
Како арбортира плавуса?
-Се качува на кровот и го тепа штркот!!
Слагалица
Плавуша купила слагалица, ја служила за 3 месеци и пукнала од радост, затоа што пишувало 3-6 години.
Смрт
Кога починале нај голем број на полицајци?
-Кога бутале бродот да запали.
Часовник
Зошто џандарите кога се на терен носат часовник?
За да бидат со тек на времето.
ПанцирЗошто кога полицаец оди на свадба носи панцир??
-За да не го погоди песната во срцето
Бурекчилница
Влегува полицаец во бурекчилница. Застанал во редот и чека и некое дете пред него вика четврт со месо, а полицаецот од позади вика ТРЕТ СО СИРЕЊЕ.
Дупка
Паднале Мујо и Хасо во некоја голема дупка. И Хасо налутен му вели на Мујо:
- Ако не излеземе до вечер од овде јас си одам !
Медицина
Си биле американец, германец и македонец. Се фалеле за медицината во нивната земја.
Американецот рекол: Кај нас кога ќе се роди дете без рака му клаваме вештачка и станува кошаркар.
Германецот рекол: Кај нас кога ќе се роди дете без нога му ставаме вштачка и станува фудбалер.
Македонецот рекол: Кај нас кога ќе се роди дете без глава му ставаме вестаќка и станува ПОЛИЦАЕЦ.
Натпревар
Отишле американец, грк и маќедонец во поле и се натпреварувале кој може да украде најмногу тикви. Американецот рекол: Јас можам да украдам 2! Е како?- го прашале
-Тој рекол: едната тиква во едната рака а другата тиква во другата рака. Гркот рекол
: Јас можам да украдам три тикви! Како?- го прашале. Тој рекол едната во едната ракадругата во другата рака а третата во гаќите. Маќедонецот рекол: Јас можам да украдам пет тикви! Сите зачудено го гледаат??? Тој рекол едната тиква во едната рака другата
тиква во д ругата рака и на гркот во гаќите.
Ubistvo
Cak Noris go ubil na Brus Li za da nema dilema koj e po jak od niv.
Seks
Samo cak noris moze da ima seks za rok od 30 mintiKniga
Cak Noris ja izmislil knigata... Taa ucela od nego
Mrtvi
Zosto mrtvite za zakopuvaat 2 metri pod zemjata??
-Zatoa sto im e strav od Cak Noris.
Ma Mars
Cak Noris veke bil na Mars zatoa sto tamu nema nikakvi znaci na zivot.
Kompot
Sto ke se dobie ako vo bazen poln so zeni isturime seker??
-Kompot od slivi
Bumbar
Kako se vika bumbar na ingarski??
-Nesereesmedturbo.
Sto e toa
Bela kuka crna tocka?
-Obama vo belata kuka.
Le ziveam?
Odi cvetko na doktor i go prasuva:
-Doktore ke ziveam 100 godini?
A doktorot:
Pusis
-Ne Se drogiras?
-Ne
Jades brza hrana
-Ne
Si imal seks so prostitutki?
-Ne
Imas svalerka?
-Ne
Epa kazi sto ke ziveas 100 godini?
Sostojba
Ime i prezime:
-Cvetko Cvetkovski
Godina na raganje:
-1966
Bracna sostojba:
Nepodnosliva
Konzerva
Kako policaec otvara konzerva?
-OTVORETE POLICIJA
Mozok
Zosto mozokot na policajcite e najskap?
-Zosto ic ne e iskoristen
